Uniform.

Als student kon ik bij onze lokale Blokker beginnen werken. Het loon was afgesproken, het uurrooster lag vast, de papieren waren getekend.  Blij verliet ik het kantoortje en liep ik de winkel door naar buiten. Aan de kassa pauzeerde ik even om mijn toekomstige collega te groeten: 'tot zaterdag!'. Twee stappen buiten besefte ik wat ik net gezien had. Achterwaarts kwam ik op mijn passen terug tot bij het meisje achter de kassa. Ongerust vroeg ik haar 'moeten wij DAT aandoen om te werken?' Ze knikte vrolijk, onbewust dat ze het lelijkste oranje-beige meest vormeloze hemd met Blokker logo OOIT aan had. Lang verhaal kort gemaakt: ik heb niet één dag bij Blokker gewerkt.

Uniformen: niet voor iedereen! Maar zelfs in hun vrije tijd hebben veel vrouwen een soort uniform.  Het witte hemd, de zwarte broek en de comfortabele maar elegante Repetto ballerina’s. Het zijn basic elementen die elke vrouw -volgens de modemagazines dan toch- in haar garderobe moet hebben. Combineer ze samen met een statement accessoire en boem! Je hebt een klassieke maar tijdloze en keer op keer feilloze outfit. Zoals een uniform.

Tenzij je Lenalena bent. Ballerina’s? Daar zijn mijn onderbenen te kort en te scheef voor. (Het lijkt soms alsof mijn onderbeen NAAST mijn knie staat. ) Een zwarte broek? Dan lijk ik –tenzij met skinny jeans- op de brave onderkant van een Scala meisje. Een wit hemd? Dan vragen mensen mij spontaan ‘voor mij ne cola en een portie kaas’. Ik sta er absoluut niet mee.

Dus heb ik mijn eigen versie van het uniform gemaakt. Een witte T shirt, een zwarte maxi en flatforms.
Basic. Buiten de sjaal uiteraard en de riem die nodig is om te verbergen dat ik de rok ingenomen heb met een veiligheidsspeld.

Overdreven poseren is een gevolg van beseffen dat je foto's van jezelf aan het nemen bent om op internet te zetten.

De rok maakte ik vorig jaar samen met mijn oma in haar keuken. Lees: ik zei wat ik moest hebben terwijl zij aan de naaimachine zat. Goeie deal. Ik kreeg zelfs nog pannenkoeken achteraf. 


Intussen komt de zoom los, maar ik vind het wel cool zo. 

Onlangs postte ik op Instagram een gedroomde turbancreatie die ik sinds dan probeer te recreëren.

Maar zonder frou –bald as Britney, bitches- is het echt niet mooi bij mij. Dus ook daar moest ik mijn eigen versie van maken. Een beetje à la Rihanna. Toch? Niet? Van héél ver dan!

Helemaal gewonnen voor het concept flatforms trouwens. ZO. COMFORTABEL. Misschien moet ik eens investeren in een duurder en duurzamer paar. De zool van mijn F21 exemplaren komt al los...

Dé 'Marina-riem' bij uitstek volgens mijn vrienden.

De groene ring met vloeistof heb ik sinds mijn tienerjaren. Hoe een eerste date NOG ongemakkelijker maken? Zo:

DATE: Wat zit er in die ring?

LENALENA: Vergif.

DATE: Haha!

LENALENA: Serieus.

DATE: Hm.

En jullie, dudes: wat is jullie uniform? En kunnen jullie een wit hemd aandoen? Teach me how!

X

Ge moet daar niet eens kaal voor zijn.

Dudes, echt waar: turbans zijn kei-in. OK, het kan zijn dat ik een vertekend beeld heb van de realiteit aangezien ik vaak in ziekenhuizen rondhang, maar toch: doe de boekskes eens open of wandel een H&M binnen. Turban GALORE!

En aangezien ik al vaak van vriendinnen de vraag kreeg: ‘maar hoe doet gij dat?’, dacht ik dat het misschien tijd was voor een tutorial.

Dus bij deze! Onthoud deze wijze woorden en je kan aan de slag: "punt vooraan, dubbele draai, knoopke vanachter en laat u maar gaan." Zou ik dat niet op een beat zetten? En daar een danske bij uitvinden? Zomerhit van 2012 gegarandeerd! The turban song! 

1. Plooi de sjaal dubbel in driehoeksvorm en drapeer hem over je hoofd. Punt vooraan, lange zijde achteraan. Als je omgekeerd begint, zal je eindresultaat nogal moslima zijn. Zo liep ik nochtans in het heel begin rond. De moslima's uit onze buurt waren compleet in de war.

2. Neem de uiteinden van de sjaal vast en vouw ze over elkaar. Niet knopen dus. Knopen = hoofdpijn!  Vouw hierna de uiteinden weer over elkaar. De 'dubbele draai'. Zorg ervoor dat de punt van de sjaal vast zit in de dubbele draai. Dat gaat meestal vanzelf.

3. Draai de twee uiteinden zodat ze zo dun mogelijk worden.

4. Knoop de gedraaide uiteinden vast achter je hoofd en knoop. Langs de achterkant lijkt het inderdaad alsof ik een badmuts aanheb en ik net mijn duikbril heb opgezet. Dat valt tegen. Maar het is de voorkant die telt. Toch? Is dat geen spreekwoord?

5. Nu zit je met de punt van de driehoek vooraan. Wat kan je daarmee doen? Over de dubbele draai draperen en vaststeken tussen de stof. Een stofkuif creëren met andere woorden. Of doen wat ik doe en gewoon beginnen chipoteren tot je tevreden bent:

 

Als ik nog één gouden tip mag geven: hoe onhandiger je bent in het opvolgen van de "punt vooraan, dubbele draai, knoopke vanachter en laat u maar gaan"-techniek, hoe verrassender het resultaat. De beste creaties komen voort uit vergissingen of luiheid. Kijk naar de cornflakes (het resultaat van een potje graan te lang op het vuur te laten staan). Of dub (de voice track vergeten opendraaien in de studio). Of de meerderheid van de kinderen (hoe, gij pakt de pil niet?). 

Veel succes my lovelies!

X

sjaal VERITAS :: vest TOPSHOP :: top H&M :: broek RIVER ISLAND

Wanda Jackson zou jaloers zijn op mijn kleedje.

Dudes! Ik ben eindelijk terug met een outfitpost. Vroeger zou echt niet verantwoord geweest zijn: ik zat met een lekkend oog ten gevolge van de chemo. En had bijgevolg last van uitgelopen "Simonneke van Thuis make-up". 

Serieus. Dus gebeurde er dit:

Dokter: 

Ik ga met een naald uw traankanaal doorprikken.

Lenalena: 

Doet dat pijn?

Dokter: 

Nee, dat is vooral ongemakkelijk. *PRIK*

Lenalena: 

Aaaah-lalala.

Dokter: 

Amai, gij hebt wel een héél klein traankanaal.

Lenalena: 

Misschien is het gezwollen door te wenen: ik heb gisterenavond naar Titanic gekeken.

Dokter: 

Nee, 't is echt klein. Ik zou dat liefst onder verdoving doen. Kom later terug, ik geef een inspuiting onder uw oog en dan kan ik rustig doorprikken.

Lenalena: 

(ik ben moe, wil naar huis, heb écht geen zin om later terug te komen) 

Nee, we gaan nog één keer proberen, prik maar eens GOED door.

Dokter: 

*PRI-I-I-I-I-I-K!*

Lenalena: 

God miljaaaaaaaaaar!

Dokter: 

Ja, ik zit erdoor. 

Lenalena: 

Is het dan opgelost?

Dokter: 

Nee, want uw traankanaal was niet verstopt.

Leen: 

Aaaaaaargh!

Maar ‘t is dus vanzelf overgegaan. Voorts is de stralingskuur begonnen en mag ik voorlopig geen décolleté dragen. SAY WHAT?! Kent ge het principe ‘geen vies gezicht trekken wanneer de klok twaalf uur slaat, want dan blijft uw gezicht VOOR ALTIJD zo staan’? In mijn geval wordt het: 'wanneer uw décolleté nu een beetje rood zou worden door de zon, blijft die kleur door de bestraling VOOR ALTIJD.’ En plus hebben ze ook nog een tattoo gezet tussen mijn tieten die op een meeëter lijkt, daar vertel ik volgende keer wel iets over. 

We zijn momenteel 2 weken ver en het geen décolleté dragen komt nu al mijn strot uit. Net zoals toen ik voor ELLE een maand hetzelfde hoog uitgesneden kleedje moest dragen. Ik mis mijn décolleté. Poeh.

Dus is hier -in tegenstelling tot vorige keer- mijn tietloze maar franjerijke outfitpost. Met bijpassende soundtrack van franjequeen Wanda Jackson. 

Ik hoop dat wanneer ik 80 ben, ik nog in mijn franjekleed pas. En dat ik dan even cool kan staan shaken met een hete jongere Jack White. 

Geen BH volgende keer!

Neenee, maar ik wou dus bewust een vogelverschrikker nadoen hè.

Het kleedje en de legging zijn van de H&M FAA collectie. Het vroeg veel discipline om niet met elk stuk naar de kassa te lopen. Maar eigenlijk... Shoppen voor een goed doel (25% van de opbrengst gaat naar het vergroten van de bewustwording rond safe sex) is niet echt shoppen. Eerder 'helpen'! Niet? Dus kocht ik de bustier ook. Nu nog een miniliposuctie. Of zo'n spray-on sixpack!

De moustache-ring is een hit bij de verpleegsters. "Groeit uw haar al terug?" "Ja, kijk: ik heb zelfs al een snor." De ring komt van Rings'n'Things, een aanrader. Super cheap!

Toedels, dudes!

Kleedje + legging + schoenen: H&M  ::  Sjaal: Veritas  ::  Zonnebril: Nasty Gal  ::  Moustache-ring: Rings'n'Things